com ose grita cuando no se puede gritar?
como se llora cuando no se puede llorar?
kmo korro kuando no se tien pies
kmo te odio cuando no existe odio
y como arranco cuando sola me ato.
así me siento.
presa d e k'... nose k mierda. nose nose
por segundos pienso que es toda una maldita trampa de la vida. y que he vuelto a pekar de ingenua yde pobre idiota..y ya no es justo xk ya me kansa.. xk hay kosas que cuando no son verdaderas si se pueden derribar..
hay cosas que se acumulan hasta formar una gran masa que cuando se come explota en tu interior.
y si!.kreo k es inderrumbable y eterno claro existe. y si kreo ksi. y espero morir kon esta maldita konviccion.d ek nos toko ahi es otro tema..son pokos los mortales.
y k mierda si soy una maldita mortal embrujada y ay suspirando por "ppulismo..populismo" de kinta kategoria...si se revive el pasado? si pienso en mañna?, kaos kaos. y ma s kaos mental..
que mierda pasa?
y porque cuando ya sientes que nadie ni nada te puede sakar de esa gran nube que alkanzaste, de pronto todo y todos te golpena te tiran de una vez
si es muy exajerado de mi parte ruego grito.
las cosas fuero nde cierto modo para ser akabadas de cierto modo. y claro hay otras que no se sabe cuando se van a terminar y lo quye más kisiera es saberl otodo. en k etapa voy... si me kaigo y si me komen los kokodrilos
kokodrilos de nuevo...sería mucho ya maduré un poco y d enuevo me caigo y vuelve la maldita infeliz maltratadora psikologika kk iere mandar todo a la chuchita y gritar d euna vez para que el mundo que no la eskucha la escuche. BASTA.basta
ya cruce el puente y es tan riko, se siente bien.. pero no se pued eimaginar lo mierda que se siente depués... y que me kedo kon la viktoria d e mi valentia!
de k viktoria estamos hablando?
a vces me pregunto si las viktorias son así.que sentido tiene luchar o andar cruzando puentecitos toda la vida... razones me sobra para convercerme en este estado que todo es una maldita mierda, que no me asusta la idea y que me aterra a la vez.
quisiera si tener un poco maás de valentia para tomar "algo" que acabe con esto.
y de nuevo nace la maldita necesidad de correr lejos de aqui de largarme correr..correr.. tan lejos donde nadie pueda alkanzarme y es eso lo que realmente kiero.ser kapoaz de dejar lo que malditamente me ata aka. irme sin el ultimo litro que corre por mi gargante
irme sintiendo que soy una viktoriosa de la vida que fuí kapaz de dejar lo que me pudre.me askea.me envenena.

es imposible REvolver cuando la harina está cruda y los huevos notienen yema, simplmente n oson huevos....es faxil querer permitir la agregaciòn de chokolate o algun tipo de dulce...
dulce...dices al sentirlo dentro...dura 1 2 3 4 5 seg y ya!, ya no hay dulce... y se vuelve a intentar...y las ganas de dar vuelta todo maldito ingrediente son cada vez mayor, pero pienso que seria un derroche de mi `parte permitir aquel acto sin razon de ser o no ser. y porque simplmente en este momento la harina está cruda y los huevos no tienen yema..
no quiero yema... y no quiero harina fresca... fuí feliz y lo soy , claro, ahora en este segundo no.. porque clqro la cuchara ya pesa en mi mano...la lluvia la moja y se oxida al mismo tiempo en k la muevo...
las kosas kieren seguir su movimiento..pero.. la sin razon por alguna u otra razon ya no kiere seguir.. es ser valiente o cobarde? ..da igual
sola en medio de un monton de gritos y voces que solo hablan y nada dicen
que hacen y nada obran...
da iwual ni el chokolate..

y k me pike la gallina

"... Hay cosas que trauman..."

y me quedó dando vueltas en la cabeza y en las venas....
si hay cosas que trauman definitivamente que si, sería idiota negarlo. Claro mi padre me dijo mas d e 2365 veces que él nunca se traumo porque no le compraron lo que siempre soño, o que tampoco se traumo porque le pegaron.. bueno bla bla bla en fin...
yo creo que si se traumo, solo que en aquellos segundos el "trauma" en si. era tanajeno para aquellas mentes, que no se sabía diferenciar de la rabia o la pena del momento.. y claro tampoco saben diferenciarlo 30 años depués cuando se lo refriegan en la cara a los hijos"..XFAVOR DE QUE ESTAMOS HABLANDO!...si ...
claro en este momento trato de pensar en algún trauma y claro no soy capaz de recordarlo pero es cosa que deje de pensar en "trauma" y me doy cuenta que estoy llena de ellos.....me traumaron
el olor de la guatitas..
las enormes energias oscuras... [claro que si]... aunke me llevaron al psikiatra a los 13 y luego a los 18.....SI QUE trauma me generaron y quizás por eso soy una rallada de los asuntos d ela metafisika y me da kon k en la otra vida fuí .ay nose.. una gallina.. nose nose nose... seran mis enormes ganas de tener una gallina en este momento pikandome el pie... kien sabe...
claro me generó trauma reirme descontroladamente porque mi lela me puso "gallina culeca"....eh... *-| !!!... ehhh... ehhh.. GALLINA CULECA!... an la gallina culeca...

me genro trauma cocinar,.y ahora te explicare maldita yasna xk no me interesa y nose nada de cocina.. xk kuando tenía nose k edad.. , claro que más chika... estab sakando algo de la lata del horno de mi lela... y me puse toda la lata en la guata!
a nadie le epxliko .... lo ksentí y kmo grité y kmo todo. kasi fuí "an koaniken"..por pokito. por eso. y más no me importa la kocina...y bueno si no te basta... joder!.... ponte la lata del horno kalienteeee.en la guata....


neecsito una gallina pikandome...

fué la sabana

hay cosas con las que no se puede vivir
pero nos acostumbramos o simplmente es más facil crear metodos para aprender a "convivir"con aquellas(...)

me pasa que cuando niña encendia mi miedo y no habia nada a mano como para apagarlo, claro la sabana hacía que me cubriera hasta arriba, si es que había alguna sombra maligna o una especie de mano bajo mi cama...Fuí creciendo y comprendí que no servía de nada usar la sabana, porque si había algo, de cualquier forma, igual me tocaria o me llevaria, entonces preferí enfrentar, y más presa del miedo me convertía al darme cuenta de que sentía tanta curiosidad por ver que había en lo más profundo del negro...de la noche...y así es hasta hoy o ayer...

pedire un deseo esta vez: y me teletransportare a la mente.. que nada bastaba de ingenuidad para ser feliz.. por largos ratos, soñar despierta... y estar todo el día tramando las historias mas fantasticas con energias superiores que hayan existido. Si! de cierta forma cuando niña me marco ami el niño de las estrellas.. hoy lo vuelvo a leer y quisiera volver a sentir lo de antes quisiera volver a abrir mis ojos y estar muchas horas cuetsionandomelo todo... sin encontrar respuesta a casi nada y es ahi cuando me ponia a tramar cada respuesta..."claro quizás somos una especie inferior mandados para experimentar por razas superiores.".. y así....iba creando repuestas. Claro que llego un punto en el cual mis realidades se fueron deformando hasta crear una mente casi paranoica enfermiza... no sabía realmente cual era la realidad.. en fin, una rama bastante larga que no va al caso.
El miedo...e ahi!quiero ocupar mi sabana y dejar de sentirlo o por lo menos que pueda pasar...
creo que no se puede vivir con este miedo...no es miedo a la oscuridad...o si de cierta forma si... a la oscuridad de mi vision...de no poder ver lo que realmente está pasando, eso realmente me irrita y me saca de todo lugar. Y vuel vo a ser presa de mi paranoia una vez más, y fue por estas fechas cuando andrea se empieza a caer silenciosamente, nadie lo persibe y nadie ni nada tien la culpa...